02022019.

今天帶寶寶給你看了


有一種難以形容的感覺


一種酸澀感？


需要花多大的力氣才可以壓下見你家人的恐懼


希望這種恐懼感可以快點消失


雖然說對你們全部有愧疚感


但是我不後悔


對不起我怕我連唯一的羈絆都會被搶奪


讓你們這樣和寶寶有了一股陌生感


我很自私我知道


但是對不起。


無話可說😶 就像現在這種情況


不是因為寶寶 你應該也不會再找我


我其實了解的。


雖然會生起一股心酸感，雖然。


我愛你愛的超越我愛我自己


可是現在卻要把自己找回來 怎麼找？


我希望自己可以放寬心一點 可以善良一點


現在的自己好邪惡 好惡毒


再這樣下去 只會越來越把自己給丟失。

捨不得。

心情就像是把一顆石頭丟進了一平靜的湖面那樣

動盪得停不下來

要如何制止

要如何隱藏

不想隱藏下去

又無法思考該如何改變

不害怕你告訴我你有女朋友了

最怕的是看到你牽著其他女生的手被我看到

雖然這個是遲早的事

但是還是好怕好怕

你已經不再屬於我了

不屬於。

我捨不得 但是時間回不去了

愛你很值得 只是該停了

沒有我你要好好的 我不愛你了

我盡量。

我希望你說你想看寶寶了

這樣我還可以再看看你

我希望我們可以像沒事的一樣

帶寶寶出去玩 

嗯 一家三口 雖然這個詞現在已經不屬於我們了

一切也只是我希望罷了。

因為根本不可能吧

這樣做對不起你喜歡的對象

現在覺得自己就像是個綠茶婊。

放下？

該怎麼放下

該怎麼打開心房

該怎麼不去想太多

減少一些固執

有些事情 有些情緒

壓抑的快喘不過氣

還怎麼做比較好

徬徨，嗯。

如果我喜歡你你也剛好喜歡我 該多好

如果當初彼此互相溝通 該多好

如果當初不心動 該多好

沒有開始 就不會有遺憾

遺憾的是我終究不是和你一輩子的人

百年修得同船渡 千年修得共枕眠

或許是上一世 我虧欠你太多 這一世來還

有緣而無份 大概就是這個意思吧

亦或許曾經我虧欠了別人 現在是報應來著？

神說 把心放開 放寬一點

神說 有些東西該放下的放下 該拿起的拿起

神說 脾氣收斂 很多事情就會很順遂 就會覺得很幸福

總是把自己逼至絕境的邊緣

明明很痛苦卻要假裝很快樂不在意

明明已經壓抑好情緒以為不會爆發了之後

一得知你的消息還是什麼

就會輕而易舉的破裂

被自己困在過去 

快樂 幸福 委屈 傷心 難過 羨慕 嫉妒 

一堆堆不好和好的情緒回憶一直在圍繞著我

該怎麼走 才會放得下放得開

才會不去在意

他們說時間是最好的良藥

在還沒有看到你的時候 我本以為是

但是在看到你之後 原來不完全是

已經搞不清到底是有多喜歡你還是因為裡面可能有那麼一丟丟的不甘心

看到你就會忍不住的想要關心你  想要妳關心我 

聽到你對她的一切一切 就會忍不住拿來比較

沒有比較沒有傷害

比較後才發現原來自己以前是多麼的廉價

廉價，嗯。

就會冒出羨慕嫉妒不甘心 不好的情緒

愛的比較深的那個就先輸了

總是一顆心撲在你身上 

說一不二 就是不喜歡還是會照著做

之前最想要的就是希望你可以陪伴我渡過所有重要的節日 包括跨年生日

但是你總沒有在身邊

亦或者在身邊了 也得不到一句生日快樂 

很遺憾 在一起3年多 渡過了兩個生日 卻沒有收過你的一句生日快樂

卻在分開後的那一年收到了你的生日快樂 去年也沒有收到

嗯 在去年那個時候你也有了新對象 也不是那麼重要

我想要的很簡單 就算沒有錢 就算沒禮物

也就只想要你陪在我身邊然後跟我說一句生日快樂

現在就像個怨婦一樣

一個願打一個願挨

都是心甘情願的。

惡毒女配

感覺自己就像是個惡毒女配

插住在你們之前

我就是他心中的那根刺？

你明明就很愛她

所以你願意放下身段去黏她

所以你會想要無時無刻都和她在一起

所以你希望可以陪她去任何地方因為怕他有危險

因為我自己就是那樣

所以我知道你有多愛她

明明說好不在聯繫 可是到最後還是會聯繫

自己就像是你們感情的絆腳石

對我 你只是內疚和責任而已

你並不愛我

我看得很清楚

不要承諾只要我願意你還單身我隨時都可以回到你身邊

我不需要施捨。

不讓你見寶寶你就當我自私吧

我不想我們成為你新一段戀情的那根刺

不見面沒有感情至少她會放心一些

為什麼會一直叫你丟掉那些東西

我只說了一半

對方看了會很不開心

另一半原因是我想要一個更能狠得下心的藉口

和你聊的當下 可以很坦然

當自己的時候 才發現根本坦然不了 

我會羨慕嫉妒她

因為你可以對她那麼好

我是多麼希望可以得到

但是我知道根本就不可能

引為我不是她 因為你不愛我。

就像我跟你說的 我只是剛好出現在你身邊 適合你條件不反感的對象而已

就是否認又怎樣 事實就是這樣

因為不甘心所以才會一直在我離開後提起我

原本以為已經調整好自己

但是和你聊之後才發現我只是選擇不去觸碰而已

又再一次心疼難受

這次需要花更大的努力去控制自己

不去想你 不去愛你 假裝把你當成是可有可無的過客

妹妹說我不讓你看孩子很自私

是真的很自私啊 

虧欠了我的寶寶

可是不這樣你不好 

所以我來承受就好

你就好好放心去追求你的另一半

我不會去打擾你的生活

就算在難捱 我也會自己挨下去

這或許是我可以為你做的最後一件事吧。

希望你幸福。

01012019

還剩下五天了

心情越來越鬱悶 

剛才看節目覺得有一句話蠻真的

愛上了就是輸了

一直都覺得你是我這輩子的伴

雖然還沒有確定之前總是想先離開

因為害怕失去所以先離開就不會那麼傷心難過

可是最後還是離開失去了

想問問你你好嗎

想問問你你幸福快樂嗎

想關心你的近況

想默默的關注你

發現如果你不po 我就無從得知

是好事嗎？

因為想覺得彼此的距離並沒有那麼遠

重新下載了之前因為你而玩的遊戲

上線看看你在不在

沒有我之後

你越來越優秀了 真棒👍

因為我讓你變得不優秀

那天我夢見了你

也只有在夢裡還可以在抱抱你

還可以依偎在你懷裡 任性一次

現在我沒有資格

沒有想過會在那裡看到你的消息

剛開始是帶過 的看 後來覺得那個人好像你

就留意了 結果真的是你

你很開心 

以你的年紀是不該被綁著的

畢竟你還年輕

也是這個階段你應該享受的

我真的很喜歡很喜歡你

我想應該是我這輩子最愛的吧

因你而改變

為了和你有共同的話題去玩你當下玩的遊戲

為了你的在意不喜歡去刪掉遊戲或者疏遠某個人

為了你的一切一切 或許對你來說是束縛是壓力

但是對我來說是因為我愛你所以我願意迎合你配合你

因為愛而帶來對你的壓力和傷害 真的很抱歉。